Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr do Sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus

Para esquecer

Mas só de pedir me lembro

Minha linda flor

Meu jasmim será

Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim

Sempre que estou indo, volto atrás

Estou entregue a ponto de estar sempre só

Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa

O tempo sem você

Mas pode sim

Ser sim amado e tudo acontecer

Sinto absoluto o dom de existir, não há solidão, nem pensar

Nessa doação, milagres do amor

Sinto uma extensão divina

É tanta graça lá fora passa

O tempo sem você

Mas pode sim

Ser sim amado e tudo acontecer

Quero dançar com você

Dançar com você

Quero dançar com você

Dançar com você

O ano ja está acabando, passou tão depresa, aconteçeu não aconteçendo tanta coisa, Queria talvez ter voltado no tempo, menos covarde talvez.Sou tão complicada ou complico tanto
tenho medo, vergonha, ou me pergunto si é disso que realmente gosto,
Mais, será que todo tempo meu sofrimento era tão falso e tão convincente, para me, escoder, esconder de todos o que realmente era,
Sinceramenta, ja me perguntei melhares de vezes, ja me falaram, mais não teria a coragem ou  o meu proprio preconceito não deixaria, é infelizmente, talvez me preucupo mais com o que os outros pensam, do que eu pensava.
Simplemente, sinto ter um burraco no coração, alguma coisa falta posso ter duvidas, no que é, sinto que alguma coisa me proibe de ser feliz e liver, que me da uma vontade de chorar e  botar tudo para forá, mais não tem nada para jogar, pois aqui não existe, falta.

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Pode ser insegurança, mais tambem, não pode ser
o fato, que ja é faoto consumado, que isso sempre aconteçi, fico desepisionada comigo mesma
Mais o sentido de sentir só, se agrava. talvez não chame tanta atenção, talvez sou pior do que "elas", ou talvez não tem esplicação nenhuma, só do fato de quem eu sempre nem intereço, pode ser branco, preto, obeso, o magrerrimo, não se intereça por mim, pelomenos não me lembro de algum dia ter alguem que deseja-se, é um tanto fraco, da minha parte escrever isso, não me acho tão feia, mais asvezes não só igual me vejo, tem uma hora que agente cansa, não vou me matr por isso, só por não fazer o tipo de ninguem, não
o o q me da mais raiva , q quando estou,triste gosto de comer, i nem isso tem

?

Ultimamente, estou meio como "como o ar da criação" acho que posso dizer assim, estou como vontade de criar, algum vestiario de minha altoria, como vontade de pensar, de olhar pra tal coisa e dizer " do que foi feito, como foi feito, a onde devo corta, ou custurar"
Acho que talvez estou um tanto exalsta de não fazer exatamente nada, é posso dizer que antis tambem estava, mais acomodada.
Fico me perguntando, que tipo de faculdade  realmente queria fazer, que eu gosta-se mesmo.
Adoro, custurar, pensar em modelos diferentes, não de simplesmente desenhar mais de fazer.
Mais não quero fazer custura, eu tenho exemplos que a vida de uma custureira desconhecida, não é igual de uma estilista famosa, não sendo otimista, mais como os pés um pouco no chão
Gosto de maquiagens também, adoro ver como as cores são misturadas, cursos de makes eu quero fazer, mais não levar pra vida proficional, mais sim acresenta-la.
Fotografia, eu gosto muito, e gostaria de aprender, TUDO sobre, mais não me vejo fazendo sabe, bate uma indecisão saca.

A culpa não é minha
si sua vida ser medilcre
a culpa não é minha
si seu marido é um bosta sem ambição
não tenho culpa, da sua infatisfação
Sou uma filha adotada, que vem pra casa nas ferias
Sou amelhor e pior filha q ce tode ter
fui criada, no meio da guerra, dos gritos de ódio
como poderia ser melhor ?
Essa é a vida que vc escolheu,
então não me culpe, pelo seu desepero
Não tenho culpa de nada
 

Como a mente anestesia

pensamentos cortados pela metade

Sonhando como o futuro

perdida no passado
assombrada todas as noites pelos
desejos mais intensos

de pequenos fragmetos

de sonhos não realizados

Nada estará perdido

enquando, a pessoas para dialogar

o alcool para beber, e o chá para fumar...

Nada

Vagabundamente, cansada de fazer exatamente nada
Cansada, de sempre reclamar que estou cansada, a rotima é boa, talvez dejeda por muneros trabalhadores
que tem , seus dias exaltos de trabalhar semana pos semana, sem esqueçer o calor que anda vazendo

Mais, a falta esseciva de dinheiro, me mata, de pensar que infelizmente tenho essa única preculpação

NA FALTA DE DINHEIRO, sei que quaze TODOS os brasileiros passam por isso, mais talvez até um mendigo, morador de rua, tem mais dinhero que eu, ta eles pelomenos pende esmola.

É, me preuculpo por micharia, troco, é me envejo mais ainda por não arrumar nem emprego de catador

cara, si eu fosse uma vagabunda por opsão, mais infelizmente não

Umas uma jovem brasileira procurando EMPREGO, umas uma tartaruga no brejo...

Mais mudando totalmente de assunto uma vida, vaga anda boa

assim também não vamos ser hipocrita, Não tenho dinheiro, nem homens, estou sentada escrevendo um monte de babozeiras, numa sexta anoite, eu dias normais, eu provavelmente estava começando a beber...

mais não estou triste, nem mais mais como aquelas crizes de sufoco, que eu tinha é eu acho que

elas são dão de sabado anoite, Gente, como eu sou critica, não conficmo parar de reclamar, reclamar e reclamar

Mais não estou triste, é isso que importa, pareçi que eu mudei muito ta não tando assim, mais antes era uma pessoa triste, triste como tudo, é uma coida boa nisso é que eu tinha um dão poetico (pelomenos eu acho)

uma dramarturgia que vinha de dentro da alma, era até bonito, agora não tenho mais, estou escultando pagode e funk na maioria do tempo, falando assim até pareci que eu estou emburrecendo, proque eu pelomenos sempre achei funk musica de burro, mais ultimamente, a batida me da um sento acerero uma vontade de dançar,

è não escrevo coisas descente

ouso funk

não leio mais, é nunca tinha pensado por esse lado mias acho que estou mesmo emburrecendo

é não vamos gerealizar também, é uma vaze como tantas outras vai passar nã digo o meu gosto musical que almenta acada dia, mais sim a alma que vai emadureçendo

esqueçi

estava, um tanto cansado de tudo q estava vivenciando, talvez não querendo lagar o tal sentimento
mais meus sentidos falaram mais forte, estou bem, feliz, comigo mesma
não me encomodo tanto no fato de ser só, de estar só
Nada mudaria se tivesse do seu lodo, pois a solidão estava dentro de mim
Você, talvez  não si passa de mais uma pessoa burra, que elogia os defeitos alheios, que gostá do que não presta, é isso nós tenho em comum,
Não te conheçu, i agora tendo ingnorar todo o tempo perdido, todos os pensamentos, sonhos, orgasmos inutés e imaginarios.
Mais infelismente não posso não esqueçer do meu lago realista. infelizmente ainda tem algum aqui dentro de faz o coração bater em ritimo diferente, ao te ver, a vontade e a elforia de você está naqueli tal lugar que eu vou estar e tal. Mais eu supero não vou morrer por isso, você não mereçe nada de bom de mim me uma misera percupação

Mais que eu mude, continuarei a

mesma menina, talvez não mais perdida

talvez em horizontes nunca tocados por seus pés

Bem longe, bem perto serei a mesma

que um dia se iludido, por teu olhar

A mesma drogada, largada

mais não tão mais largada, não tão mais drogada

um pouco consciente

Com os mesmos conceitos em mente

mais talvez esquecidos,

por talvez se render ao consumismo

Não matei quem estava dentro de mim

Anda vagando, como sempre vago longe daqui

menos decadente, mais sorridente

Não mais como sorriso forjado,

talvez verdadeiro.

Ainda existe, um certo brilho no olhar

Mais não á esperanças de voltar...

Cada dia aprendo mais, me sinto liver,

pare-se que antes mesmo no estilo foda-se

eu procurava provar algo para alguém

talvez nem seria realmente eu

me sinto nada mais que eu, sem me

preucupar como as criticas

não sendo mais hipocrita comigo mesmo

talvez na verdadeira verdade, está escondida a felicidade

pois vivi a mentira i lá não, há encontrei

não encontrei nada mais que a pobre iluzão

que só abolo meu coração

e agora estou aqui, tentando contruir alguma

coisa que não desabe em cima de mim

Ultimamente cansada
como sempre
mais irritada como a injustiça, como os porcos de farda
como tudo de gera esse mal tido mundo
irritada de pensar, de xorar pelo mesmo motivo,
que nunca é falso por sempre ser o mesmo
tediada, mais não estou triste. talvez decepcionada mais não triste
porem cansada

Euuu

pensava que aqui não avia

nenhum sentimento

que tinha acabado tudo

tão rápido, igual quando veio

mais vejo como os meus

próprios atos não pensados

que não é bem porai

ainda, temo tua felicidade

porque seria minha tristeza

Sou hipócrita quando

digo ao contrario

sou hipócrita como os outros

e comigo mesma

Gosto do sabor do veneno...

Adoro, o cheiro da adrenalina

o gosto amargo da liberdade

Que me da vontade de voar

De correr fora da verdade

De inloquecer sem saber ah realidade

"Cabeça vazia, de prazer

Cheia de duvida

de vontade de fazer, qualquer loucura

que pareça aventura, qualquer experiência

Que altere o estado de consciência

Chega. Não eu quero é mais

bebe, fuma, cheira, tanto faz"

Gosto do veneno, de seu cheiro

Mesmo sabendo a verdade

tento acreditar na minha

própria mentira...

Dia após dia, todos iguais e mono tomos
Numa loucura que alegra e talvez me satisfaz
Que me faz esquecer da rotina da decadência e solidão
Meu único prazer, minha única satisfação
Minhas paixões platónicas não me trazem mais o prazer da dor
Não me faz nada me mais o tal aperto no coração
minhas drogas, minha felicidade comprada...

Sem impiração nenhuma para escrever algum

Adoro tirar fotos, para colorir o dia-a-dia

Diria um tanto exaltas, por esse senso critico e irónico que roda por mim

Até pareci falsidade, mais não chega a tanto, é incontrolável não é minha culpa por essa pura chatice, criei um monstro irónico com meu próprio ser, talvez não seria nada mais que pensamentos maldoso, que deixo de ser pensamentos que ser transformam em pura ironia

que não quero ter, me sinto incomodada, como o tamanho das minhas pequenas criticas mal dosas, sinto que talvez esteja peste a perder a única coisa que um dia tive de verdade.

Que talvez tive, poço muito bem ter me enganado, que tudo não se passa de pura falsidade quando não estou ao lado.

Talvez estava cega, enfeitiçada que não percebi que estava me passando para traz, pensado mais nos outros do que em minha própria felicidade, e estão todos felizes a maioria, e eu aqui dando importância, ao que ninguém dá, me lamentando antes de perder, talvez, todos são assim, mais eu não era, nunca foi demonstrado pensando nos outros, agora estou sendo um tanto calculista antes de tomar algumas atitudes que talvez são tomadas por extinto, mais meu extinto é ser tonta, e então estou me sentindo falsa, e estou, comigo mesma, e minhas criticas só pensadas

agora estão se tornando verdadeiras criticas, porque o que todos pensam, ninguém fala só as criticas boas, não estou querendo ser melhor que ninguém, pois não acredito nisso, mais e o que da a intender,

Nada é eterno, ou umas amizades tão FORTES, que sempre prevalecem. Só não estou dando mais importância, HIPÓCRITA finjo não dar importância como não daria se é a primeiro sentimento a ter e talvez o ultimo a acabar, não digo acabar mais si distância, ficar um pouco estranho, não é fisivel, mais sentido, consigo detectar essa certa como eu poço dizer; afastamento que está ocorrendo não talvez só por cauda da minha chatice aguda, mais pode sim vir a caso

Procuro um louco

Sempre gostei dos mais loucos

o errado sempre me atraio

o mais louco, numa loucura moderada

sempre me conquistou

Procuro um louco

que viagem em minha loucura

me pegue sem frescura

quem lembre a mim mesma

e quando fechar os olhos

e sentir tudo rodar

ter tua mão para segurar

que viajem no meu viajado

e permaneça louco do meu lado

bela de uma bosta

Sempre, estive como esse ar de apaixonada, ou desiludida por causa da iluzão, meu mal é fantasiar e ser sonhadora, mais eu adoro. Mais é triste pois tudo que é "sonhado" não planejado mais de certa forma desejado da errado, e eu gosto de criar uma certa realidade que sempre desaba em mim. Ai volto para estaca zero.

Tentei tanto agradar, te que acabei me perdendo
Lutei tanto pelos conceitos sem conceito
Quis tanto que me acha-se bonita, que acabei me tornando feia
me achava tão esperta, q acabei me tornando burra
quis tanto ser diferente que acabei sendo exatamente igual
procurei tanto a perfeição dentro de mim, e acabei achando ao contrario
Quis tanto marca, que acabei passando despercebido.
Criei uma pessoa forte como uma rocha e não temia de nada
mais só alcancei o medo a incerteza e a fraqueza
Quis fazer tudo certo, de um jeito errado.
e pra pessoa errada.

A insônia me pelo de geito
meus pensamentos estão a flor da pele
Tento achar a esplicação para tudo.
Tudo que me doi, tudo que me incomoda ou me alegra
talvez a esplicação, seria você.
Só queria ouvir você dizer não, que não me quer, que não te agrado nem um pouquinho.
Para tudo acabar bem.Para tudo acabar em paz
Porque meu final feliz é ser só.
Para meu coração para de bater em ritimo de tristeza
para meu olhar, nunca mais se ofuscar, talvez é só você dizer não
para todas as tolas esperanças, se apagarem como apagam os piscas picas quando acaba o natal.
para todas as tristezas irem embora junto com o tom de tua voz
Pofavor diga não, não se cale...

Tudo não se passa de um sonho ruim
Ou de uma ilusão barata, de uma dor que me perde, em nas quatro paredes do coração

De conhecer todas as façanhas sem sentido desse sentimento

De talvez não me adaptar sem ele. Tenho medo de perde-lo guardado comigo talvez não vá

Não tenho lembranças porem esperança que tudo se mova sem eu precisar me mover

Tenho vontades ensasiaveis, um desejo profundo, de te ter. Só por uma noite, por um momento que guardarei para vida toda, mais concerteza não me quer só eu que vendei os meus olhos para enxergar tudo que quero. Tudo não passa de um pesadelo. Se você não esta aqui virá realidade

ninguém nunca irá conseguir te amar, como te amo

Eu te amo tanto que simplesmente se transformou em ódio

Eu finjo tanto, que vou além do fingimento

e algum dia você irá sofrer como sofro.

e algum dia você irá sofrer como sofro...

Quero sair daqui

Correr

O mais rápido que puder, para o meio do nada

Para o meio de meus medos frustrados

E eu juro que você é como uma pílula. Em vez de me fazer melhor

Você continua me fazendo mal

Vontade, talves nunca tornará realidade...

Sonhos obscenos que me cercam
todas a vezes q sonho
Vontade de te sentir melhor
de sentir teu calor, tua boca
tua pele quente tocando na minha
Vontade de fazer você gemer enloquecidamente
de falar baixinho na sua orelha e sentir sua pele arrepiar
de fazer loucuras, imaginavéis
Vontade de você, vontade de ti ver
de ouvir tua voz falando lentamente
E chorar e olhar

para o lado e você não estar
Vontade infinita de te beijar te tocar, acariciar
vontade de contar todas as minhas vontades
mais,medo de me entregar
e você me renegar

vontade não tem a ver
com á realidade
vontade é saudade
talvez saudade do que não existiu
duque, gostaria que acontecesse
vontade é desejo,
e cor e fantasia,
é dor e alegria.
tristeza de não poder
de não ter.
vontade e sabor é sonho
vontade e vontade

Gostaria de ficar feliz de nunca querer te esperar, mais é algum mais forte que eu

Gosto do mais feio

e ridiculo agora é moda, não consigu ver á beleza na alegria, a felicidade em minha opinião não é poetica não tem drama, é tudo sem sal, não gosto de sofrer, só consigu enchergar a beleza na decadência, não quero encherga o melhor de ninguem, tenho preferência pelo pior das pessoas, não quero ninguem, que fale de dias felizes, mais sim que vem a beleza no sofrimento, não sou uma pessoa triste nem engraçada só considero mais belo o que na maioria das opiniões é o mais feio,
Não gosto de me sentir triste, porem é uma coisa inevitavel as vezes, mais prefiro nesses dias me expressar como versos, bonitos e dramaticos.
a poezia tem que tocar na alma, e minha alma só pode ser tocada, com a infelicidade, que é momentania como todos os sentimentos.
acho que talvez é o motivo de me prender, ao que me faz sofrer, porque por um certo lado eu realmente gosto disso.

Viver, é melhor que sonhar ?

Sinceramente, eu não acho quando a vida é uma merda, um tédio mórbido. Não tem ninguém que vale apena conversar Não tem nem um cigarro para fumar é melhor sonhar, sonhar que a vida é melhor, que tem amigos e dinheiro para gastar, que quem ama esta do seu lado simplesmente eu prefiro sonhar sei que não muda em nada, sei que ninguém vive de sonhos

mais si eu tentar viver nessa fossa, merda sem nicotina eu vou apodrecer

Eu chego a entra em pânico a depressão e o tédio iram me levar
olho de uma parede a outra aparenta ficara apertado e minhas mãos estão tremulas, saber que minha ansiedade passa como comida e nem isso tem, tenho vontade de bater minha cabeça na parede até rachar, de gritar até minha garganta estourar, mais nem isso poço talvez estou ficando louco, bem sempre soube que não era das mais normais,

Agora tenho a certeza, que pelo menos para mim a fantasias, os sonhos são bem melhores que a realidade. Si talvez não tivesse imaginação para sonhar, aqui não estaria mais

Canto de lamentaçães

Senti-me, mal.Não era boa suficiente para você, era uma pessoa feia de mais, burra de mais estúpida de mais para que algum dia pudesse tentar te deixar feliz, me entreguei enquanto você não estava, no inferno mergulhei com toda a força, tentativas estúpidas de suicido tentei, si eu tivesse dinheiro aqui não estaria mais, teria morrido de overdose em algum canto da cidade, chorei, me desesperei só por o fato de você não me querer, tidei tanta importância que nunca ninguém deu, que não era digno para si dar a uma pessoa tipo você.
Estava perdida no mundo dos pesadelos quaze não via mais a luz, fatasiava você não era digno de tanta lamentação, como se fosse um rei ou algum parecido.
Sinti o frio da solidão, e a chuva que molhou minha fase serviu para abrir os olhos e ver quem realmente era o ser que, estava colocando no pedestal, Morri por alguns tempos no mundo da fantasia, achava que era um lixo, que fedia como um lixo, mais ao acordar pode ver que o lixo era você, que não era capaz de enxergar algo tão bonito, ou tão forjado, pois talvez não passasse de um sonho ruim, por duvidar si isso era amor, ou uma fissura.
As pessoas descrevem o amor como uma coisa tão linda, pura.
Não era como tinha provado, me pergunto:
Será o mesmo amor que provei ? ou Será uma fantasia, em ter escolhe-do para ser o príncipe encantado, me transformei na mal amada feia ?
Não sei, mais claro que escolho a ultima opção, Mais ainda temo, de um dia você voltar como sua sacola de latinhas, e pedir que eu o acompanhe. Temo de não resistir, pois ainda não consigo compreender o que sinto...
Contem, fatos reais misturados com ficção

Queria ser uma pessoa realista e calculista que avise pro cálculos pela razão, não o coração
não tenho mais medo, mais sim receio de não me aproximar perto da bomba, medo que ela estoure ma minha mão, mais não estou triste por isso Não ESTOU TRISTE , mais também não queria me alegrar por esse motivo, queria agir fria e calculista para conseguir um plano para dominar o MUNDO HAHAHAH, mais talvez si agir assim me machucaria e se agir como a coração também vou me machucar concerteza, mais tenho que agir si não me culparia pro resto de minha inútil vida.
Acho tudo isso sem sal e sem acuçar sem garça e sem razão idiota de uma cadela que balança o rabo feliz e contente, e isso é ridículo

Tem dias que me acho uma grande hipócrita, Posso dizer que mudei até nos conceitos talvez me rendi a alienação,
Virei uma doida consumista, viciada em novelas que nunca queria ser que nunca imaginei que seria, deixei todos os bons pensamentos para quem sabe usa-los
isso me intritece.Cedê o meu ar revolucionario. pensava ser mais que tudo isso, mais o que restou que sobrou se aprodeceu.Evaporou, junto como a fumaça sagrada
Preservava os "bons costumes", Mas acho que ainda sobrou um pouquinho de bom sençu, para lutar contra coisas que realmente defendo como a igualdade.
Mais infelizmente é só isso me sinto um tanto esvaziada
sem opinião, em alguns assuntos, admito a minha burrice
que coloquei celebro para lavar e inferujo, ele deveria ter recaregador de memoria.Ando meio, egoísta pensando só em mim, ou menor nem em mim por que eu esqueço. Só tentar ou pensar no próximo não leva a nada. pensantes não movem montanhas, talvez até mova mais de dentro pra fora. Tenho que me ajudar antes, pra um dia fazer alguma coisa pra alguém.Primeiro eu, depois o outro.
tento ser mais verdadeira possível, estou tentando deixar a hipocrisia de lado.
É que as vezes eu queria ser um soldado não uma "burguesia" como preguiça de levantar a bunda do sofá.
é mais glorioso morrer em combate, do que de digestão.

é sempre dificil começar qualquer coisa, é sempre complicado
Hoje não sei o motivo mais tou feliz e meio imperativa por falta de nicotina, esses malditos tinham q almentar o preço
Estou como voltade de dançar,e feixar os olhos e sentir a brisa me levar
sem problemas, sem tristezas prq até elas são motonas seguem um mesmo contexto me deixam inspirada mais sem criatividade
esse tempo eu recleti muito sobre nada, acho que não conpensa chorar, nem sofrer
si bem que essas são coisas q não se escolhe como não se escolhe quem amar, mais tentar
tentar não se acustumar como a tortura, tentar não deixar o tedio me arrastar
e tentar sobreviver a uma vida normal numa intensa loucura

Gosto da natureza, mais é a quimica que me facina,

tanto faz se faz dia noite

se esta chuvendo ou não

se é domingo ou um dia de semana normal

todos os dias são pracicamente, iguais

um tipo de rotina, monotona vegetal...

precizo urgentimente mudar um pouco de abto

por que, si não sobreviverei a TODO esse tedio morbido

Mergulharei ao o inferno, numa infeliz insatisfação

Hoje, é um da quelis dias estressante, por não ter exclusivamente nada para fazer ou pensar
nada que me traga uma certa inspiração ou tristeza, que me da alguma ideia ou motivação para escrever
Sendo que tudo está tão ridículo, isso é ridículo e brega. Eu sou brega
Mais também isso não me calsa nem um interesse, ando meia desiteressate, eu não sou uma pessoa interessante, pelomenos não tenho nenhum interesse por mim, O que faz um pessoa ter interesse por ela mesma ?
Ou melhor nada me interessa, tanto eu ,tanto TUDO...
As vezes pe desenteressante viver esecialmente de cara, tudo fica paraçendo um filmes velhos em preto e branco

Odeio, quando eu fico feliz como a infelicidade alheia é algum mais forte q eu, talvez a infelicidades dos outros seria a minha felicidade é si dessa vez eu não for uma lesma lesada

Talvez tento inibir os meus sentimentos mal para me fazer de uma linda menininha bondosa

vá a merda uma coisa é ter cara si pa, i a outra é ser.Sou um poço de negatividade um ima ttenhoum ima talvez Quer uma pessoa para falar mal de "coisas" sou eu isso é um modo de não aguarda ódio dos seris inutéis q abtam da terra, para certas coisas não temos que ter ingenuidade

Igual a anta da minha mãe q esconte meu cinzero pra eu não fumar dentro de casa, cara existe tantos outros lugar q eu possa jogar a porra da minha braza quero q ela si dani como seu inutil nojo de cigarro, tipo nada ver mudei muito de assunto

Mais cara outra coisa de me irrita profundamente é minha insistecia como certas coisas é sempre fui uma criança mto insistente puta cara fui incistente minha vida inteira me descontrolo nunca sei a hora de para tipo insistir sempre foi um modo de mim consegui tudo que quero

mais não da para obrigar a s pessoas neh, não

è principalmente não sei a hora de para de Amar.

Não consigu tira-lo da cabeça, antis refleti e pensava q o amor era igaul uma viruga, tipo você tenta tenta tirar, ai tem uma hora q si cansa e ela pareçi que ja faz parte de você, ai qndo vc menos espera ela cai, mais a minha é eterna não cai nunca S2

Queria. escrever outra coisa mais estou como muita raiva para digitar o que já ta escrito
quero falar o que eu tou sentindo num momento
MUITA MUITA RAIVAAA caraioo
Sabe qndo esta como raiva que você mesmo, das minhas viajem dos meu desejos delirados, da falta de nicotina no meu sangue dragas a massa cinzenta que ta na minha cabeça prq é só isso que tem
raiva da felicidade alheia ódio da minha lerdeza, lezada mais o meu lugar não é do seu lado eu acho não é do lado de neguem agora a fita é fuma hum e sentir a fumaça subi
pelo menos é a única coisa q vai me relaxar agora a raiva q sinto por nada, por que o meu sofrimento nunca é ninguém q o faz, só eu mesmo gosto de criar cenas que gostaria que acontece-si, ou um dia escreverei um livro, uma novela sei la mais nunca uma vida real e feliz
prq infelizmente minha vida não é imaginaria, as cenas não são criadas das minhas imaginaçães mais sim de atitude, que é uma coisa que é nessecarioa e infelizmente não possuo
Si para pra pensar minha tristeza é povocada por mim, não proposito não porque eu gosto de sofrer ou alguma coisa semelhante, na verdade não sei pode ser ou por eu não ter atitude eu criu cenas que talvez eu faria si tivesse corage e acredito nelas e me magou qndo vejo q não são reais e a realidade doi mais que um corte de uma faca

Nos ultimos dias
na minha rotina vegetavel
parada, como uma arvore velha
com muitas raizes
que ah deixam muito ficça ao chão
solitaria, numa floresta sem flores
numa noite fria se compania...
Mais adaptada a TUDO isso
=)

Poço ser a pessoa mais legal que vc conheceu, a mais ridicula e insuportavel também Cuspida Por Deus e pisotiada pelo capeta
Poço ser a pessoa mais cativante porem a mais desagradavel. talvez não ligue como que eu poça me parecer para você, mais ligo por mim
Uma vagabunda inútil, ridicula e impretavel talvez, talvez Uma menina esperta, agradável e cativante com um belo sorriso congelado no que chama de cara, isso até soa uma ironia, uma bela de uma hipocrisia foda- se quem eu penso, ser quem eu sou
Deus ajuda quem cedo madruga. Será que é esse o motivo ?
Vivendo no mundo dos sonhos, para isso siquer varias manhã e tarde dormindo, viajado no mundo bonito e colorido imaginado por mim mesma, onde TODOS vivem feliz sem passar necessidades, chapados num lugar cheio de laricas gostozos TODOS felizes e obesos onde eu tenho o meu amor e todos estão satisfeitos. Ai vem a terrivez realidade "a bruxa malvada" que destroi como sua varinha de condão TODOS os meus sonhos felizes Tudo que mais desejava e me deixa aqui nessa vida morta, nessa rotina maldita, como a ilusão de tudo melhorar...

"Quantas vezes dissemos estar certos de que não iríamos nos machucar e prometemos tanto do que sabemos que nenhum de nós poderia cumprir só pra estarmos outra vez fingindo que o dia ia passare se esquecer.E hoje eu fecho os olhos e tento fingir não saber que minha vida me atira a um entardecer do qual nunca mais vou poder voltar...mesmo batendo meus sapatos de cristal.São tantas derrotas que já não sei onde guardar e mentir as vezes cansa.Tantas vezes tentei agarrar cometas que nunca pude alcançar.E o furacão não veio e meus pés doem de mais agora que meus sapatos não param de dançar.Eu só queria ter mais um dia pra acreditar que a terra do nunca existe afinal... "

Nem sempre um sorrizo é verdadeiro, um siples sorriso pode mostrar muitas coisas na maiorias das vez de sorrio não é por estar feliz talvez para disfarçar a dor que sinto para que ninguem saiba de nada,

Estava lendo um livro, só leio livros que me indentifico a maioria deles são de drogas solitarios ou de prostitutas que procuram a "liberdade" são duas coisas que um dia sonhei como drogas e liberdade e a solidão que sinto não que devejo sintir esse tal vazio que tento preencher, a minha dor maior talvez seria de não ter conheçido o amor de não ter ninguem para dividir a minha cama grande a não ser as milhãoes de almofadas que infelismente estão la não lugar de um corpo inexistente.Todos os meus sonhos todas as pessoas que um dia eu me intereçei foi tudo uma iluzão sou um cachorro correndo atraz de uma roda de caminhão que nunca erei pega-la, desisto talvez sou mais uma dessas pessoas solitarias e quando eu crescer foi me mudar para suiça e vender minha virgindade por 2 mil francos ou mais.Sei que a vida é "longa" e que tem muito tempo para tudo se ajeitar mais inquanto não ajeitam eu critico a vida que tenho mesmo sabendo que tem gente pior e mais só que eu. E nada eu sei da vida e a vida sabe tudo sobre mim

me desepero mais não me descabelo, sou incapaz de ficar como um viciado em crack ele é drogado não cego Os unicos que me enchergam são os bebadas da praça sivica "estão bebados" os os idosos gsotam de mim que eu me lembro vou continua como o meu falço pano de vida, a minha vidinha e rotinhinha medilcre, e quero de meu coração vire pedra que nunca mais uma lagrima siquer caia, que nunca mais chore por ninguem quero me sintir bem em ser que sou (a merda que sou) e quero que todo mundo q me renegou um dia "q foi a escolha certa em fazer" fiquem felizes, e eu vou ficar aqui na minha vida momotona me tronar uma velha malmorada q só sorri para os seus 100 gatos, alcoolatra e viciada em cola e fimm

Bibi

quanto mais frio eu sinto, na minha cama grande olho para o lado o vazio. O vazio que me condena a sobreviver Todo ano todo mês toda semana todo dia a vazio sempre esta-la
a falta de pessoas para conversar e ter a grande paciência em me escultar quando estou como voltade de conversar Poriço escrevo, escrevo para ver se talvez me sinto menos só.
Todo ano sempre tem que ter o maldito dia dos namorados que só me serve para me sintir um pouco menos incapaz que ja me sinto, Não seria inveja mais não gosto de casaizinhos felizes me da uma raiva desespero de encalhada talvez
mais a tristeza não sai do coração toda a vez que penso, e perdo tempo pensando em o que fazer dessa vida é só pensar xapar e perder tempo, mesmo sabendo isso a unica coisa é faço é perder tempo, mais perder que tempo ? o que poderia fazer da minha vida anão ser perder tempo ? Não sei Não sei viver é uma coisa emgraçada aprendi esperar as coisas passarem ver de pequena
se medava vontade de estudar sentava e esperava passar, si te amo vou me deitar e esperar passar sempre arrastando com a barriga, deichando a vida e a decadência me levar pitando um bamba para ajudar na espera, Não a caminhada, só como a mente nos inutéis pensamentos de vitória

a maioria do tempo não ligo para o que os outros acham, não ligo para quem eles pensam que eu sou, Não ligo para a porra que eu sou, não ligo se eles são tão inutéis e capazes de só ver malicia a onde não Ah, são irracionais na forma que pensam. Mais as vezes me confundo e me magou é a acho tudo alcontrario do que eu acho que é, se realmente não liga-se não perderia o meu tempo de não fazer nada em me preucupar como isso, sendo que levo uma vida onde a preucupações são de acorda antes das 5 e guarda dinheiro para sustentar o meu vicio

A onde soubra tempo de sobra para pensar, e falar sozinha que é um abto mto feio e interessante da minha parte, é não falo nada de interessante as vezes passo como se não fosse notada, passo despercebida como uma pessoas tão insuportavel que as pessoas ao aredor finge não ver

ou melhor não ve, não sou o tipo de pessoa que faz um abalo a humanidade medilcre simplismente sou invisivel como um fantasma

posso diver que tem ainda algumas pessoas que me aturam mais não poriço que não me sinta sozinha, alias isso é um sentimento que sinto vez de qndo me conheçu por gente é um maldito sentimento que me acompanha e sempre irá me acompanhar em todo o meu proceço de evolução, até qndo estou em um lugar lotodo por dentro estou só é e isso nunca morre só me mata por dentro, não sou o tipo de pessoa que pode ser chamada de sonhadora perdi a voldade de sonhar a seculos, percebe que é uma perda de tempo que tudo é sempre uma iluzão e não do geito que queremos o que adianta sonhor subi motanhas para depois cair em queda liver sem paraquedas ? Ja construi a minha armadura de aço, uma espeçe de bolha em minha volta, simplesmente não consigu sonhar como nada acho que perdi o abto, e nada me surpriende

tanto faz tudo, é sempre igual mais não igual antes é o mesmo roteiro só mudam os artistas

talvez tenho que dizer que ouve uma certa melhora ou não

Agora, posso morre sozinha e infeliz, mais não mal arrumada...

Medo de tentar

Numa loucura viajada
numa tristeza forjada
dou dicara com as minhas agunias
encontro minhas angustias
Nunca perdo nada
mais não ganho também
o meu medo de tentar
é maior do que o de querer
Nunca perdo nada
por que não tenho nada para perder
Não deveria ter medo de perder
o nada que tenho,
talvez tenho vergonha de gostar
é ser desprezada como talvez
sempre fui, tenho medo
que se repita a mesma dor
que um dia senti, por ter medo de tentar...

As vezes é dificil ter uma vida facil, Ter muito tempo para pensar

e nem sempre pensar de mais é bom

é dificil sonhar, é dificil entender as pessoas quanto nem me intender eu consigu

é dificil olhar para atraz e perseber que não andei muito

só andei em sonho

é triste olhar para atraz e perceber que não mudou muita coisa, tirando eu

é posso dizer que mudei, as coisas mudaram mais não sairam do lugar

pareçi tudo igual, tudo identico

só muda o contexto e as pessoas mais o teatro continua como o mesmo roteiro

só que as vezes um pouco pior que antes

antes ja estava com a cabeça apoiada nas fézis, ja estava acustumada como a derrota, acostumada em ser uma perdedora caminhava sem rumo

agora caminho procurando um rumo, procurando um caminho

e fico triste por não o encontra-lo,

não achar o caminho certo ja viro rotina, uma rotina um pouco deficil de engolir

que entala ao passar pela garganta que trava

não quero aceitar o caminho escolido pelo me destino

não quero ficar aqui esperando, e vendo o meu coração apodrecer

quero sair gritando para essas merda me mundo quem sou

quero achar a saida, que talvez não há, mais vou percistir

não inporta o tanto que vou me sintir só, não inporta o tempo que estarei só

a cocaina existe para isso

depois a dor de não ter não é tão dificil

só tenho medo de tentar, poriço sempre perdo

Gostaria de saber

Gostaria de saber o mal da vida
Gostaria de saber o que faz eu ser assim
Gostaria de saber qual é o sentido dos sonhos
dizem que os sonhos são o teto de uma casa
que sem o sonhos não existe a vontade de viver
sim faz sentido
mais MEUS sonhos são fantasias inexistentes
são ilusões, que a realidade destroi
Meus sonhos profisionais são belos mais talvez não acredito neles
mais irei vive-los com luta e força de vontade que talvez falta um pouco


não sou prefeita
nem sou bonita
não sou boa
nem boazinha
ninguem é tão perfeito
pra poder falar dos meus defeitos
mesmo isso me incomodando
fico como medo
não sei o por que, nem para que
não ganho nada como isso mesmo
não queria ser linda, só invisivel
para ninguem notar,
meu geito estranho ao chegar
desfazendo ou não gosto de mim
do jeito que sou
queria um dia poder
me sentir igual
ou não me chatear por não ser perfeita
queria que pensa-se como a sua propria cabeça
queria não ser tão perfeccionista
comigo mesma, queria não ligar
para o que os outros pensam
Não queria saber, de nada
Só olhe para si mesmo,
e enchergue teus defeitos
e perceba que tambem não é perfeito...

Ver que estou sozinha

e não a ninguem que

me tire desse tedio morbido

Saber, que nem minha tristeza

é tão triste

Nem minha felicidade

é tão feliz

Saber que não há diferença

em estar acordada ou dormindo

Tanto faz

E esse tedio me agunia

e a estiga de não ter nada

pra relaxar me irrita

Mais relaxar do que ?

ou melhor esqueçer

esqueçer , o nada que sou

o nada que tenho, tanto faz

tanto faz se faz frio ou calor

Se é feriado ou não

Todos os dias são iguais

Vou estar sempre aqui no mesmo lugar

Sempre sozinha, ou bebada ou drogada

tanto faz...