Sei lá

 Vem uma onda de pensamentos, uma explosão de pensamentos

que no mesmo instante vai embora como a maré

pareci que ultimamente, estou tento uma crise de burrice aguda, que esta me deixando louca

mais fora isso esta tudo bom, nada fora da minha rotina isso  me estressa um pouco, fico pensando sobre as pessoas, fazendo planos que nunca vão serem realizados, tendo crises de surto momentanio
e conversando muito comigo mesma,
 Sei la ultimamente não estou escrevendo muito, e tudo que eu escrevo são merdas, textos inúteis e fedidos
não intendo, fica uma duvida em minha cabeça.
 Acho que sou uma pessoa muito deficil de lidar, mais sabe talvez eu dou muita intimidade para pessoas de escuraçarem, sei lá, discuto de mais, ta não tenho culpa de ser uma pessoa que teimosa que discute e não se cansada descultir aquilo que pensa ou acha. uma pessoa difícil talvez
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Nada

Parei um momento pra refletir, e logo veio uma nuven de adrenalina e de claustrofobia.
Si eu era realmente, quem queria ser ?
Por que todo esse desperdicio de tempo ?
Para que tudo isso ?
talvez si eu fosse um pouco mais puta, estaria feliz ?
São duvidas inutéis e infanis que passa pela minha cabeça
acho que nunca tive coragem o suficiente para ser quem queria ser,
ter as pessoas que desejava, nunca fiz nada, nada


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Mi deu uma breve vontade de escrever, mais pensa em uma coisa lerda, multiplica por 3 vezes é a minha internet, ja passou a vontade de escrever, mais ja que esperei horas e horas, não vou deixar todo esse tempo em vão.
Aconteçeu muita coisa, em todo esse tempo, que não foi muito tempo eu fiquei sem postboas e ruins , agora fiquei coisa sabendo que tenho que privar um pouco das coisas que eu escrevo, na verdade que eu penso também mais ai é de mais, por que, desde quandodo eu descidir, fazer um blog, era para guardar texto que escrevo, i tal.
não pensei pelo lado que alguém iria perder o tempo lendo os pensamentos de uma desconheçida, por que eu não faço isso, não leio o blog nem das minha amigas e tal, é tenso porque o meu word do meu pc não esta funcionando, i na onde eu vo colocar tudo que  penso sem bisbilhoteiros, ótimo é eu coloco no link no perfil do orkut, mais é só pra quando eu tiver em outro pc que não for o meu q ja está grava, porque eu esqueço o link. é tenso

Veneno pensante

Vento tudo apodreçer, tão decadênte tão sujo
Não aguento mais, minhas veias entupidas, de puro prazer
Tudo passa correndo, diande de minha face.
A vida, passa  i eu aqui, esperando minha morte
numa rotina feliz, como gente sorridente, e brilhantes.
sou só apenas uma luz se apagando,
q as vezes tem motivos insanos para brilhar
Motivos, motivos, motivos o que são eles?
que me fazem sorrir, para a luz do dia
e chorar na escuridão do anoiteçer
motivos de razão, sem sentido.
sem sentido...

lamento pela sua felicidade

Não me lamento pelo nada q sou mais;
Não sei fazer a pior pessoa gostar de mim,
Não sei, demostrar qualquer tipo de sentimento,
Não aprendi a ser corajosa,
Não sei fazer boas amizades, nem ser agradavel ,
Não sei me comprotar, na frente de quem amo,
Sou, insuportavelmente irritante, chata e so abro a boca para fazer, coisas desanimadoras,
Não sou ótimista e sim realista,
Toda, vez que eu penso estar feliz, eu tropeço e caiu...

virada do ano

Essa virada do ano, foi cheia de riso, ódios, conflitos, alcool ( bem agitado ) que por sinal não esperava
penso que as coisas não acontecen por acaso, talvez por graça
mais penso si eu tivesse um namorando e quize-se chamar atenção dele, vestiria uma linda langeri, como direito a cinta-liga e fil dental e pronto, mais é uma pena que nem todos pensan assim.
fico realmente contrangidamente raivosa, mais por enquanto estou tendo um alto controle que não sabia que existia dentro de mim, pensando em não fazer o pior,
tenho simplismente pena, por se achar tão inteligênte, "cabeça", adulta, e tomar atitudes de uma criança de 5 anos e meio, que no mue ponto de vista tinha que levar na cara para aprender .
Vi a pessoa que "gosto" de longe logico que desfocado, de tantas pessoas  ao lado, bebi um monte concerteza ne,

Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr do Sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus

Para esquecer

Mas só de pedir me lembro

Minha linda flor

Meu jasmim será

Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim

Sempre que estou indo, volto atrás

Estou entregue a ponto de estar sempre só

Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa

O tempo sem você

Mas pode sim

Ser sim amado e tudo acontecer

Sinto absoluto o dom de existir, não há solidão, nem pensar

Nessa doação, milagres do amor

Sinto uma extensão divina

É tanta graça lá fora passa

O tempo sem você

Mas pode sim

Ser sim amado e tudo acontecer

Quero dançar com você

Dançar com você

Quero dançar com você

Dançar com você

O ano ja está acabando, passou tão depresa, aconteçeu não aconteçendo tanta coisa, Queria talvez ter voltado no tempo, menos covarde talvez.Sou tão complicada ou complico tanto
tenho medo, vergonha, ou me pergunto si é disso que realmente gosto,
Mais, será que todo tempo meu sofrimento era tão falso e tão convincente, para me, escoder, esconder de todos o que realmente era,
Sinceramenta, ja me perguntei melhares de vezes, ja me falaram, mais não teria a coragem ou  o meu proprio preconceito não deixaria, é infelizmente, talvez me preucupo mais com o que os outros pensam, do que eu pensava.
Simplemente, sinto ter um burraco no coração, alguma coisa falta posso ter duvidas, no que é, sinto que alguma coisa me proibe de ser feliz e liver, que me da uma vontade de chorar e  botar tudo para forá, mais não tem nada para jogar, pois aqui não existe, falta.

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Pode ser insegurança, mais tambem, não pode ser
o fato, que ja é faoto consumado, que isso sempre aconteçi, fico desepisionada comigo mesma
Mais o sentido de sentir só, se agrava. talvez não chame tanta atenção, talvez sou pior do que "elas", ou talvez não tem esplicação nenhuma, só do fato de quem eu sempre nem intereço, pode ser branco, preto, obeso, o magrerrimo, não se intereça por mim, pelomenos não me lembro de algum dia ter alguem que deseja-se, é um tanto fraco, da minha parte escrever isso, não me acho tão feia, mais asvezes não só igual me vejo, tem uma hora que agente cansa, não vou me matr por isso, só por não fazer o tipo de ninguem, não
o o q me da mais raiva , q quando estou,triste gosto de comer, i nem isso tem

?

Ultimamente, estou meio como "como o ar da criação" acho que posso dizer assim, estou como vontade de criar, algum vestiario de minha altoria, como vontade de pensar, de olhar pra tal coisa e dizer " do que foi feito, como foi feito, a onde devo corta, ou custurar"
Acho que talvez estou um tanto exalsta de não fazer exatamente nada, é posso dizer que antis tambem estava, mais acomodada.
Fico me perguntando, que tipo de faculdade  realmente queria fazer, que eu gosta-se mesmo.
Adoro, custurar, pensar em modelos diferentes, não de simplesmente desenhar mais de fazer.
Mais não quero fazer custura, eu tenho exemplos que a vida de uma custureira desconhecida, não é igual de uma estilista famosa, não sendo otimista, mais como os pés um pouco no chão
Gosto de maquiagens também, adoro ver como as cores são misturadas, cursos de makes eu quero fazer, mais não levar pra vida proficional, mais sim acresenta-la.
Fotografia, eu gosto muito, e gostaria de aprender, TUDO sobre, mais não me vejo fazendo sabe, bate uma indecisão saca.